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有哪些奇妙的坑人经历?

来源:长江娱乐官网 | 时间:2018-06-30

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  初二时班里的好多男生都迷上了打街机,玩的最多的就是拳皇97,当时我自诩是我们班的草稚京!

  离学校不远有家叫四方的游戏厅,是我们当时的据点。谁翘课了不是在游戏厅就是在去游戏厅的路上!

  记得在游戏机旁边还有一排即可投币又可上分的赌大小的赌博机。平日里我们这些小崽子们吵吵闹闹的在游戏机这边嬉笑打闹,一些社会上的混子和闲散人员都会簇拥在赌博机那头潜心钻研!他们中谁要是输钱了又嫌我们这边太吵就会大喊一声:小兔崽子们,给老子闭嘴!那时我们虽然表面都是噤若寒蝉,但心里面都会念叨输死你们这些二流子!

  我清楚的记得那是开学第一天,下午放学后我们班的男生又乌泱泱的一群杀向了游戏厅,叫嚣着要领略一下寒假大家伙的长进!在经历一番激烈胶着的厮杀后,我又败在当时班里第一高手风骚的八神爪下!

  一脸怨念的我准备回学校上晚自习,一般情况下我们都会翘了自习决战到身上最后一个子贡献给老板的。但那天晚上是班主任的晚自习,我们都得乖乖回去给老大面子!

  一干人意犹未尽的经过赌博机时,一个经常在那输钱的混子又使劲拍了下机器大骂了声:马勒戈壁的,还他妈出小!说完气的急赤白脸的摔门而去!

  当时不知道哪根筋抽了,我一瞅这他妈是发财的机会啊!虽然我们当时不怎么玩赌博机,但经过我长时间在玩的人背后观察,得出了一个结论。那就是先用小分压三把小,第四把肯定会出大。反之亦然。通过这个规律,我屡试不爽,每天都会有几个币的收益!

  因为当时身上还带着开学要交的书本费,我脑子一热从书包掏出剩下的钱,抽出一张10块给老板让他在混子刚才玩的机子上了10元的分。一起准备出门的同学们看到我的大手笔,当时就炸锅了!

  为什么说是大手笔呢,当时是1999年,一学期的书本费才60多元。我这基本上也是破釜沉舟,摊上身家性命了!

  老板上分后,我盯着眼前艳红的电子分数,无心理会身旁同学的喧嚣,紧张的屏住了呼吸,一门心思要大捞一票。

  生性谨小慎微的我没有受前面混子的影响将所有分数压大。还是先试探性的拨了10分压小,输了。看着如预期一般的结果,心里暗暗高兴。又压了10分小,继续输了。

  我一看时机成熟,加上刚才混子压小的一把,已经连着三把小了。二话不说,果断的把所有分数全部压到了大,在周围同学的凝视下,我义无反顾的拍下了确定的红色按钮!

  从我到身后的同学们全都傻眼了!传说中百发百中的“三小一大”定律竟然失败了!

  当时,我心里慌的要死。这要是按时交不上书费,老师肯定要叫家长。10块钱可不是小数目,当时我一天的早点费是一块钱,这要凑齐可是要10天啊!

  也许是西北人骨子里特有的野性,索性破罐子破摔,要玩就玩把大的。我心里一横,对着老板说,再给我上20块钱的!

  我当时已经下定了决心,有些赌徒不成功则成仁的心态。老板是个30多岁的中年大叔,他盯着我仔细端详了端详,说道:小伙子,你是认真的?

  我想也没想,斩钉截铁的说:再给我上20块钱的分。说完,又抽了2张10块递给了他。

  他一边上分一边给我说小伙子可别后悔啊!我一看他把分上了,也不跟他废话,瞬间就以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势将分全部压到了大!并拍下了确定键。

  老板一看也傻眼了!直呼牛逼!我强自镇定下来,用震颤的声音说道:老板,退钱。

  就这样,我拿着到手的40大洋。在同学们佩服的眼神下和齐声赞叹下走出游戏厅的大门。

  但是,大家都没有注意到在一众欢欣雀跃,穿门而过的同学里却有一个人若有所思的定定的站在了赌博机旁。没有随我们一起去上晚自习!

  一行人骑车回校的路上,虽然我一脸牛逼的大吹法螺。但其实心里却是一阵后怕,我不敢想如果这20输了,我会不会一直赌下去。直到输完要交的书本费!

  第二天一早,我刚到班里。就听和我关系最好的哥们给我说,MY完了!他昨天看你赢钱后把60多书本费全输给游戏厅了!现在正向全班同学借钱呢!

  果不其然,没过一会儿,MY就到我跟前开口借钱了。说是看了我赢钱后,他也想赢,结果全输了!我看他眼睛里布满了血丝,一脸的疲惫,估计一晚上也没睡好觉!

  说实话,当时我的心里五味杂陈,又是自责又是气他胆子太大!但事情终究是因我而起,我就将昨天赢的还剩下的5块钱全部给了他。还嘱咐他不用还了,赶紧将钱凑齐了把书本费交了!

  万万没想到,他拿着借来的20多块钱,还想翻本,结果又去游戏厅输了个精光!

  之后,有一个多星期没有见到他。听和他在一起住的同学说老师给他爸说了书本费没交的事,结果顺藤摸瓜知道了他玩赌博机输钱的事。他爸狠狠的打了他一顿,连皮带都打折了一根!

  后来见了他,明显感觉他比以前沉默寡言了。但是却对赌博相关的一切事宜更加上心了。经常见他出没于住校生的宿舍楼,听说在里面和一些比我们年纪大的学生炸金花,打双猫!

  后来发展到经常性的问同班同年级的同学借钱,还和高年级的不良学生去别的学校诈钱赌博。慢慢的就和我们这个小群体疏远了。

  不知道什么时候起(好像是初三第一学期吧),就再也没有见到过他本人。不知道是转学了还是退学了,这个人也慢慢在我的记忆里模糊了。

  几年前吧,我们初中同学聚会,人都到的特别齐,就有少数几个人没来。我就在饭桌上随口问起了MY现在干什么呢,怎么没来?

  “怎么,你不知道?他聚众赌博被抓进局子了,判了好几年!”聚会组织者这样说道。

  “孙子骗,他以前好几次给我打电话借钱,我都推脱了。后来电话我都不接了!”同学说道。

  当天,好些年没见的同学们喝的昏天暗地,气氛热烈融洽。但我的心里一直如同扎着一根刺般的不得劲!总认为冥冥之中他的命运与我有了关联。

  很多时候我不禁想到,是不是许多年前的那个午后,我没有鬼迷心窍的去碰那个赌博机,他没有看到我赢钱,就不会有之后的一连串的连锁反应。我是不是造成他的人生多米诺骨牌倒塌的第一张牌。

  如果没有我的鬼迷心窍,他就能够和我们一样坐在桌子上唏嘘年华变迁,追忆青春过往。就能够一起欢快的喝着大酒,唱着情歌,醉了之后也能红着脸说着XX女生,其实当初我也喜欢过你!

  现在我已经步入了而立之年,但我一直记得那个皮肤黝黑,眼神执拗,身材有些微胖的男生在那个阴冷的清晨扭捏不好意思地对我说:能借我点钱吗,我一定还你。

  多少次我在想,如果这个世上真的有穿越,我一定会回去对他说句对不起。然后拉着他去向老师承认错误。并且保证永远不会再碰那个引发人类原罪的机器!

  几年前我们村有两个好基友,有天结伴去邻村跟朋友喝酒。喝得酩酊大醉后,半夜两人又摇摇晃晃的走回家。

  晚上风大气温低,两人瑟瑟发抖的走了一半路,走到一个道班旁——可能很多朋友不知道道班是什么玩意,这里就科普下:三级公路每隔一段距离都会设有一个维护公路的管理机构,这个机构就叫做道班。

  沥青池的火白天就灭了,沥青表面已经硬化,但依然暖烘烘的。两个冷成狗的人看到这么一个大暖床,而且又醉得天旋地转,想都没想就飞蛾扑火般的躺上去了。

  大概睡了两三个小时后,意想不到的事情发生了:沥青虽然表面是硬的,但里面还软,睡中间点的哥们醒来发现四肢陷入沥青动弹不了,大喊起来。旁边那位没那么靠中间压力也没那么大,听到叫声后挣扎下跳了出来。跳出来那位,就叫A吧,对沥青池里的B先生说:兄弟别急,我回去找人来救你!然后就马上往家跑。

  第二天一大早,A的媳妇摇醒他,问道:你衣服怎么沾上沥青了?A先生这才突然想起基友还在沥青池泡着,也不知道是死是活,吓得脸色大变,急忙去叫人,拿上锄头铁镐往道班跑。

  A带着一群人浩浩荡荡的赶到沥青池旁,万幸的是,B先生没被淹死,不过要是再晚到一会,估计也差不多了。因为当时的情况是这样的:

  沥青已经淹到B先生的下巴,喊了一晚上救命的B看到终于有人来了,立马哭得像个孩子。在场的除了A跟B,都没良心的笑出声····

  后面道班的人也来了,我们的B先生也是倒霉,平时道班里都是有人值班的,但偏偏就是那天没人,把人从沥青里面挖出来十分困难,一伙人差不多折腾到中午,用了两桶汽油一边冲一边挖才把B从沥青里弄出来。

  后来道班烧沥青,干完活都会在沥青池上盖上木头荆条,谁知道下次又会有哪对野鸳鸯在上面滚呢。

  奥利奥夹牙膏抹茶冰淇淋掺芥末什么的我就不提了,讲一个大二时候的事儿,地点在寝室。

  寝室一共四个人,我和其中一个是本地的其余俩是外市的,周末我和本地的这个惯例回家,j市的室友以下简称j非重大节日不回家,f市的室友属于随心所欲想回家就回家。

  在一个普通的周末出现了这样的组合,j市妹子没回家,我回家了又回来了,f市室友回家吃她妈妈做的土豆肉皮酱去了(哎你们想不粗有夺好吃),另一个本地的妹周一早上直接来上课,于是寝室就剩我跟j。

  当时夏天,非常热,寝室开着门开着窗,眼看到熄灯点了,楼下有一排树,过堂风各种嗷嗷刮。

  大家都懂的每个学校都有什么灵异传说啥啥的,我俩在那听了一会风声之后j同学突然跟我说,你觉不觉得今天寝室楼特别静?

  她出去之后没人唠嗑了我也确实体会到了她说的那种非同一般的静,因为平时有课的时候楼里特别热闹,今天连个开门关门声儿都没有。

  j属实是挺胆小的,我也没敢往大了吓唬,于是就把寝室门半掩上,把拖鞋藏好,然后钻到了衣柜里。

  过不大会j就回来了,推开门发现我不在,就开始在屋里找,一共那点地方,没发现我。

  然后我感觉她有点懵逼,试探着喊了我几声,期间自言自语说我手机还在桌上呢人哪去了,就开始往外走,在走廊叫我。

  又过了一会她不知道从哪个寝室带个妹子过来了,妹子开始安抚她说可能是去串门了你看鞋都不在。

  j立刻慌了,因为熄灯之后没电了只能尽快睡觉,睡觉就得锁门,我不见了她又不能给我锁外面,但她要是自己待着又必须锁门,我们学校是开放校园。

  本来我以为这事儿就结束了,然而第二天早上,我迷迷糊糊地爬下来,准备去洗头的时候,j突然说:你昨天真在衣柜里?

  嘿这我就不服了,当场我就钻里了,关上门还特得意地说了一句,看见没有?信了吧?

  在我上大二的时候看了一个恶搞视频 就是用一堆纸杯把别人的床围上 让他下不了地 只能在床上干着急

  我看了之后的想法 我擦这个屌 get到了新的技能了啊 之后买了15包纸杯 两个大盆 半夜两点开始实施自己的计划 八人寝室我一个人去接水 之后灌水放下 忙活到了6点把寝室摆满了灌满水的水杯 之后坐在寝室门口等他们起床(杯子放的太满进不去)

  最后的结果就是他们起来之后根本不往下看直接跳下来 之后滑倒 起来 打我一顿 看着我收拾地下 我又从9点多开始收拾寝室到下午3点结束

  依稀记得那还是上幼儿园的时候,有一天麻麻带回来了两盒费列罗巧克力,很少有零食吃的我一尝之下惊为天人!

  以风卷残云两口一个的速度消灭了一盒之后,麻麻怕我吃多了巧克力对牙齿不好,就把另一盒收起来不给我吃了。

  小时候嘛,大家都懂,民以食为天,那时候零食就是电就是光就是唯一的神话。于是在一个爸爸麻麻都在加班的月黑风高的夜晚,我趁奶奶在厨房洗碗,偷偷从橱柜里翻出费列罗藏在怀里,跑回跟爸妈一起睡的房间里,(怕奶奶突然进来被发现)钻进被子里,把整个人蒙进被子里,平复了一下激动雀跃紧张期待的心情之后,用颤抖的手拿着从书桌上顺来的美工刀(如下图所示),推出刀片,划开包装袋,把四颗费列罗拿在手里……

  拿到费列罗后我激动得不能自已,急促地喘息几下后,觉得被子里好闷,于是攥着费列罗爬出了被子,找了个安全又舒适的角落幸福地享受了一把。

  然后洗漱睡觉不提,躺在跟爸妈一起睡的床上,做了个美滋滋的梦,迷迷糊糊之间有感觉爸爸麻麻回来了,还给我掖了被子,翻了个身又睡沉了。

  第二天起来,非常非常意外地发现,我跟奶奶睡在一起!而且爸爸居然没去上班在给我做早饭?!

  意外惊喜之下,要爸爸陪我去公园玩,却被告知爸爸脚趾受伤了不能陪我跑陪我玩……虽然失望但平时很忙的爸爸有空陪我还是很开心的。

  就这样过了三四天之后,我突然想起那天费列罗的包装袋我忘记收拾了!!肯定已经被麻麻发现了……但意外的是麻麻并没有骂我,于是我也乐得装傻。

  又过了三四天,不知做什么的时候,电光石火之间我突然想起了一件更可怕的事……那天留在被子里的除了费列罗,还有美!工!刀!!!刀片被推出来的美!工!刀!!!

  当晚跟爸爸麻麻坦白从宽……爸爸一点也没怪我,还说其实如果要不是我自己想起来,他和麻麻还不准备告诉我,因为不想给幼小的我心灵留下阴影……

  再后来,麻麻才偷偷告诉我,那天晚上爸爸洗漱完往被子里一钻,随即左脚拇指一痛,掀开被子一看,血已经晕开了一大片,大半个刀片都嵌在拇指里,旁边还散落着拆开的费列罗包装袋……

  真人真事,就不匿了。事情发生在我大二的愚人节前,我们宿舍想整一下班里的同学,让舍友K下载了一个女人的哭声当手机铃声,然后设置只有我打过去才会有铃声其他人打了是静音(这是关键),锁进密码箱藏进衣柜。因为我们宿舍的衣柜在洗手间旁边,鬼铃声隔着密码箱还有衣柜传出来好像从洗手间的下水道里传出来一样……

  晚上十一点半我们其他人假装上床睡觉,留下舍友W一个人玩电脑。十二点我窝被子里给舍友K打电话,于是洗手间的管子里传出了隐隐约约的女人哭声,效果非常逼真。第一天舍友W就假装怕鬼让隔壁宿舍的人来帮忙鉴别一下,不到半小时整个专业的男生都知道我们宿舍闹鬼,估计那晚上来我们宿舍的人应该一宿未眠。第二天我们故技重施,结果引来整栋宿舍的男生排队来听鬼声(真的是宿舍从门口一直围着走廊排了一圈……),第三天辅导员找我们谈话,说知道我们宿舍闹鬼的情况,问我们要不要换宿舍,瞬间我们便意识到自己闹大了。

  现在回想起来还真的是很对不起那些保安叔叔,小时候真的太淘气了,他们也是秉公办事。只是可能他们的下半生脑子里永远会有那个挂着红塑料袋满满热翔的电扇在脑子里嗡—翁—翁—

  因为本人家庭和性格的关系,年少时候有点轴,所以很多事情是有些过分的做的,但是事出有因而且都是多少年一小区的老街坊,至今我还会带上很多小礼物回去各家拜访,不要模仿,各位一笑。

  小时候手头紧,但是花花绿绿的玩具零食开销又大,怎么办呢?小区里都是机关家属,家境儿都好,很多酒瓶啊,饮料瓶啊零零碎碎的都直接丢在楼道门口的垃圾点,我特么机智啊,全给收拾了堆在一个楼与楼之间的小隔断里,周末借了奶奶的三楼车拖去废品收购站,每次从收购站出来的下午,真的,小爷就是整个小区的King!二毛五一包的橘子汽水,五毛一袋的香菇肥牛,狗牙儿,上去就是二十包!喝一袋挤一袋,跟屁虫们一人一包零食。

  铺垫了这么多,就是想告诉你们,在那个期末复习的二十几天,没有假,东西都攒了在隔断里,每天脑子都在想卖了之后该怎么花,睡觉都想。之后做的事情,也是事出有因

  考完那个下午,小爷迈着欢步飞奔去了隔断,里面空空如也~我整个人都瘫掉了,感觉身体被掏空,一步一拖的出了隔断坐在路中间,哭的像个三百多斤的孩子。

  几天后我从老妈常去的棋牌室得知了真相,前楼一楼的阿姨去隔断挖土种花,发现堆满了东西,就叫了个收废品的全卖了,得了笔麻将钱,她眉飞色舞,她抑扬顿挫,她唾沫星横飞,她开心的像个三百多斤的孩子。

  先用毛线绑住龙虾的腰,把炮仗卷成一扎系在另一头,再把龙虾放进她家的通风口,手抓住这一头,静静地蹲着等,等那头一沉,虾哥到位了!我立刻点上炮仗借着龙虾的重量把炮仗带进了她家的厨房。。。。。。在噼里啪啦和中年妇女的尖叫声中,我静静的怀念了一会儿我的小金库,离开了。

  至今不知道那个阿姨哼着歌儿颠着锅突然一只龙虾出现在眼前是个什么感觉,更不知道随后甩进来一坨炮仗炸响了是个什么体验,此致敬礼,阿姨对不起。

  过年的时候爱玩炮仗,压岁钱比较多的买得起炮仗的一派,压岁钱少的大人扣压的不给买炮仗的又是一派,两派阶级有差别却又要混在一起玩,自然而然的就有了对抗形式的玩法。

  以我为首的人买得起炮仗的富裕派用炮仗丢买不起炮仗的屌丝派,屌丝派呢是叫鲍岗的大胆男孩领头用脚踩,用板子打炮仗,让炮仗响不起来,哑屁。

  岗哥老爹才买的新筒靴炸了特么小拳头大的洞,据岗哥事后回忆,半条腿都震的麻了没知觉了,脚底板中间钻心的痒,像钻了一条蛇进去。岗哥倒是真算条汉子,脸上又哭又笑的坐了五分钟丢下一句,我回去吃饭,吃完弄死你们~就走了。当时我们没当一回事,继续玩了一会儿,屌丝派群龙无首,也就散了吃年夜饭了。

  一个院子里的有个小朋友,家里楼上新租了三楼住了个巨讨厌的女人,老是湿哒哒的衣服就晾起来搞的楼下没法晒衣服,穿着高跟鞋在家走路,小狗的便便从楼上扔到一楼院子里,一二楼去理论就被她开Buff给喷回来,小伙伴的妈妈找她理论了一次被她站在阳台开着窗户骂了三个小时~

  小爷这种正义感爆棚的能同意她这么放肆吗?在摸清了她每天八点半准时下楼遛狗的生活规律之后,做了我最得的一票。

  八点十五(太早容易误伤)的时候来到楼道从三楼开始每一层的感应灯开关都被我糊上了口香糖,三楼被我用蜡笔狠狠的涂了好几层还抹了口水,从二楼开始楼道的楼梯缝隙被我塞上了很多小气球

  在一阵气球爆炸女人尖叫和狗叫和高跟鞋哒哒哒的声音后女人冲出了楼道,我们俩猛地蹦出尖叫了一声就跑掉了,那女的瘫坐在楼道口披肩散发的抱着狗哭了很久很久,就在她哭的时候,我又突然觉得她很可怜,心里暗爽也消失了,毕竟还是小孩子,在远处了看了十几分钟慢慢的摸上前去扶她,她也没有骂我,伸手拉过我搂住又哭了好久。

  后来我妈才告诉我,女人的男人是大货车司机,常年跑长途在经常路过的城市认识了新的女人,不要她了。

  那晚之后女人突然变温柔了很多,和周围人也能说上几句话了,得有小半年后(记不起来了)她搬走了,听说家里人新介绍了一个男人,去了外地生活。

  本来这破乎我除了发发牢骚只有看大神装逼的份,碰上这个破题想强答一波,好好的博君一笑写着写着又有些伤感了,还转回正题,坑人

  五六年级小区兴起了一股轮滑热,一帮机关里的三世祖都缠着家长买了轮滑鞋,都是几百上千的好货,一到周末就一群人到处滑来滑去,练花活儿。有段日子之后都熟了,就敢上马路了,经常一字排开的从马路上滑去较远的广场玩,此为背景。

  就算是轮滑鞋,路程远了也累,回家的路上都有些滑不动,机智的少年们发现了一个套路,半弓腰拉在三蹦子后面,由于我们城市三蹦子基本都改了电,所以感觉不出来,多的时候一辆三蹦子后面拉三四个人,即使被发现了最多也就是骂两句,有的三蹦子脾气好,和我们聊天还特意搭我们一程。有天我们照常拉三蹦子回家,旁边路过一辆出租车,我特么脑子一热来了句,拉这个不是比特么三蹦子快多了?旁边一伙伴一听立马放了三蹦子转去拉了出租车,还特么很屌的侧脸过来谈笑风生,出租车没几秒钟发现后面有莫名其妙的东西,慌的一脚刹车。。。。。。poom!的一声闷响那小兄弟大字型躺在了路当中,鼻血咕咕不停的往外冒,当时一群十几个小朋友全吓尿了,出租车司机停车见状也吓尿了,抱起来他就奔二院去了。。。。。。索性没大事,轻微脑震荡,倒是耽误了那的哥一晚上生意。不过他没有骂人也没有跑路,去了医院守到了家长来,在门诊处外面很认真的和我们絮絮叨叨蛮久的安全的事情。

  事后大姨娘知道了也没说我什么,我妈倒是当众小小的锤了我一顿,毕竟那么多亲戚面前面子挂不住,能理解的~~

  百度了一下坑人,好像我这些都不是很算坑人啊,停更了,想看的人多我在写吧。附:别问了,我是男的

  本来只想写第一个的,但是回忆顶上脑门儿真的是刹不住车,不写出来憋的难受,切题也好不切题也罢,大家看个乐子就行了,一不偷二不抢的,那么较真干嘛。

  我跟他说这是高级吸吸粒儿(应该都喝过吧?略粘糊的口感,里面有中间硬硬的半透明果粒)不给你喝,哈—哈—哈—还特意显摆了半天,装喝了一口,急的这孩子抓耳挠腮就差跪下求我给他喝。

  我说能写十万字就能写十万字,不吹牛逼,有人包我一口饭吃我接下来二十年单纯回忆前二十年的荣光就够了。

  枪被我爹扔了,我被关了一星期的禁闭,围观群众集体抖了一波筛子当时就尿了俩,地上跪的那兄弟裤子都湿透了在家整个下午没说话,第二天哭了一天,好几天没去上学(狗日的就是装的,当天丫就没事了,我给他打电话这傻逼还让我不要担心)母上大人去他家慰问送了一礼品盒的蚂蚁粉补身体用来还魂。

  想到了就写,这个不是坑人,讲道理我这个人从小到大还是很招人喜欢的,只是小的时候胆儿肥脑子快,所以现在想起来那些被我坑过的从老到少的人们,应该记忆都蛮深刻的。

  年尾灌香肠应该是比较普遍的习俗了,各地口味可能差异,吃货我是坚定不移站甜香肠阵营的。

  前一幢楼的何老头和钱奶奶一个是退休老干部,一个是小学老师,对我奇好无比,自己做的芝麻糖,桂花酥,香椿合子,我是一年四季都有好吃的吃,那年他们家灌好了香肠挂在院子里晒,赶巧我那天放假搬了太师椅在天台上晒太阳,看到了一幕奇景。

  几只小猫蹲在香肠底下抬头在望,一只纯白老猫在离香肠大概一米多的墙头缩成一团,我心里真的想笑,小爷都没吃上的香肠,你们还想吃?挂那么高你吃个屁!正想呢那老猫屁股一抬跳了出去,离香肠还有一段的就掉下去了,摔的直打滚儿,只是爪子碰到了一点,我也是无聊,觉着好玩就趴在阳台上看,看它徒劳无功,重复的跳了很多次之后,事情有了转机,那老猫的爪子钩到了几次最外面那根香肠的皮子,外面的肠皮子破了,香肠是才灌的,还未风干,里面的肉糊糊就从破口一点一点的淌下来,下面的猫崽子就去舔,我一个激灵赶紧起身跑去给老两口报信,到了他们家(他们家住一楼,门从来不锁)钱奶奶倚着阳台过道的门,何老头坐在书桌前,俩人聚精会神的也在看,见我来了还示意不要出声拉着我过去一起看。

  长大了一直有去看他们,好几年前老头走了,我高二那年小高考的时候钱奶奶也走了,现在我还是去看他们,不过要坐三路汽车到底站。

  想起来前两年我去看她,常带一些年轻人正兴的小玩意儿,听老太太的大儿子说,我每次去给她带的好吃的好玩的,她都跟宝贝一样收着,谁都不准动,最后一次去带的米奇发卡,龙猫摆饰,她逢人就拿出来炫

  我小时候一直想养一只大狗,每天出去骑着它,巨特么爆炸螺旋酷炫,虽然一直没实现。

  我不知道三舅妈在地里指挥工人做事抬头看到外甥边哭边吐被箍在大公猪身上莽进菜地左冲右突是个什么体验,后来指挥七八个女工在巨大的菜地里追着按住一头几百斤的公猪是个什么感觉,有空我邀请她来回答一下,或许第一时间脑子里就浮现了我伟岸的身影,毕竟我那时的事迹已经整个家族无人不知。

  我:不该把他绑在上面(那时候闲书看的多,记不得哪儿看到好骑手都是把缰绳缠绕在自己手上的,我就也把三蹦子的刹车皮撕的缰绳绑在了弟弟手上)

  母上(嘴角在抽搐,但是不能崩了情绪,咬住了嘴唇继续发问):你下次还敢吗?

  母上(已然绷不住了,笑腔问我):皮猴子你就精呢,跪一下午,就好玩呢,你自己怎么不去骑?

  我(咔嚓就站起来了,手舞足蹈的演示):本来就该我先骑的,毛毛(弟弟小名)死笨,就是学不会怎么绑绳子,只好我弄好了给他先骑呗~

  看过一部动画片好像是《大头儿子小头爸爸》有一集,儿子老爸搬西瓜回家,路上太累就用脚踢着西瓜滚回家,到家一切,哇哦!西瓜里面都成了水了,本来挺好的科普动画片,被我看到真的是逆了天。我把家里的西瓜拿出去滚了好久,和小伙伴用学校门口买来的针筒往里面打了颜料水、醋、酱油、尿尿、蜡油、昆虫提取液等等一堆东西,搞定之后把西瓜藏在了我的床下面,称之为-化学大西瓜弹-等着周末和另一派武斗的时候搞个大新闻。

  没有人知道那天老妈为什么要去翻我的床底下,又是怎么翻出了那个西瓜弹,只记得那天到家刚进门就闻到了一股即使是诺奖文学得主都无法用文字形容的味道。

  据母上事后回忆,奶奶来给我们家送咸菜,老妈去床底翻找我的旧鞋子给她带给乡下的亲戚,发现了失踪两天的西瓜,正好切给奶奶吃,搬到砧板上一刀下去之后她失去了最爱的一双棉拖鞋、一把用了半年的李牌菜刀、老爹送的维尼熊围裙、九成新的砧板,或许那时候她是真的动了要干掉我的念头。

  母上这个人,除了极度洁癖、喜欢假假的打我、遇到事儿爱唧唧歪歪、脑子单纯四十多了还经常被晃点以外是真的没没什么缺点了。

  我一直很好奇,我老爹是工人家庭的大儿子,扛起家庭重担,不苟言笑,母上是军人大机关家庭的八兄妹里的老幺,万千宠爱在一身,完全不搭调的两个人(相识的年代确实不是一个段位的人)是怎么匹配到一起的?以下为母上的一段自述

  你爸这个人,别看他话少,看起来老实,心里花花事儿可多了,那时候我和你张阿姨去看电影的时候偶遇了一下,他就痴痴跟着我偷偷的把我们家地址记下来了,呀哟~魅力是真的好,你说我还是生在古代那人肉包子铺顾我去勾人你说多棒哦~(秘制智商和脑洞还能长这么大其实我也是挺佩服母上同志的)

  他光知道猴急,又搭不上人没办法认识我,就急呀,晚上十一点多跑到我家窗口光膀子去打拳,你说这个人脑子是有多笨哦(面带嗔怪)打了几天我看了几天,就那么几个动作天天耍,中气十足的还呼!还哈!(手上还带动作)后来被你几个舅舅知道了,有个小流氓每晚跑到妹妹窗口打拳,这还得了?晚上蹲了他一回,巧了那天晚上他就没来(来了就没有这么多故事给你们看了)那天我脑子里面都是担心他万一被逮到可不要被打断腿啊,他没来呢又很失落又想他来,看他跟几个舅舅说什么,就晓得完蛋了,欢喜他了。

  俩人在一起之后我妈把老爹第一次带回家吃饭,我的乖!往下一坐,连我外公对面一共坐了七个板板(六个舅舅,军人的坐姿,戏称叫板板)老爹当时就慌了,做了一个巨特么错误差点升仙的决定,拿起了酒瓶!!!只能说情报工作是战争的基础啊,都不调查一下老丈人家的家风底细就敢上门,No zuo No die.

  打开了闸门,我要面对的就是这么多年的苦辣悲欢,难免想到一些没法写的东西会让自己情绪失控要休息一下,请各位催更党咽下嘴里的痰放下手里的刀,有话好好说。

  很小的时候爹妈在市中心开酒店,算是我们市数一数二的场子,所以也是见过许多形形色色的坑比发生的许许多多趣事,且容我慢慢忆。

  还是我上幼儿园的时候,老爹因为开饭店,手头宽裕,所以基本上市面上一旦出现什么新潮的玩意儿,都会弄回来。

  有天他从车上搬回来了一个铁盒子,老爹家这边有周六家族聚餐的习惯,那天正好赶上聚餐,十几个人围上来开始瞧这个新奇的玩意儿。这叫微波炉,什么东西放进去打打就能热了,以后热菜不需要架在锅上用水蒸了,你说多方便!老爹一通解说。

  其实鸡蛋这种东西,凉的吃也没什么不好的,况且微波炉打一千个蛋也不一定能有一个像这样刚刚好在爆炸的临界值。反正当时是没工夫想这个事了,一家子十几口笑成了二缺~爷爷的嘴起了很多水泡,每天都要张大嘴,十来天才好。你敢想象你们家最严肃的大家长每天张大嘴挂着两份香肠在你面前么?你不敢~

  爷爷是长辈,又是男同志,母上说了,谁特么在爷爷嘴好之前敢笑他谁就从这个家滚出去,我也把这个精神传递给了堂姐,堂姐又传递给了她爹妈,然而并没有卵用,只要爷爷出现在我们的视野内每个人都会先抽搐再耸肩紧跟着低头还要伴随着chi~chi~chi~哈—哈—(包括我母上和奶奶在内,笑腔讲话的由来)

  不知道为什么这篇字会被举报,我一没有触犯谁的利益二没有说一些不该说的话,分享个乐子而已,举报我干什么呢~

  人是会变的,了解一个人并不代表什么,就像小时候喜欢烟花爆竹屎尿屁,长大了却爱上了王家卫。2016年的11时37分,我手边的橘子以肉眼不可见的速度在在风干,那我呢?又是谁手边的橘子?

  上回书说到爹妈曾经开过一个本市数一数二的大饭店,开的时候我得有四五岁,很多记忆是模糊不清,长大了母上和我闲聊的时候自然就拼拼凑凑的能三三五五的说上几桩。

  其实我不吃那个鸡蛋是真的很有底气的,母上生了我身体不好,老爹借着开饭店有渠道,天天起床就亲自准备补品,都是什么中指粗细美人蛏、脸盆大小野生老鳖、双汇中号火腿肠大小虾婆婆(皮皮虾)、炸麻雀知了、巨肥的野兔子 野猪 山鸡、鳕鱼、小孩手臂粗的野生鳝鱼、鲜切牛马驴肉、一斤野生母蟹、碳烤乳猪等等等等,跟着母上混了不少,不吹牛逼的讲,这直接导致了我后来的十几年没拿正眼瞧过什么菜,嘴也刁的不行。

  饭店开的红火,自然就招是非,尽管老爹很尽心尽力的疏通天地关系,老妈的哥哥我舅舅们也都在本市的公检法系统,可有一种人是脱开了三界外,不在五行中的,叫赖子。

  赖子也算是一个时代的产物吧,具体成因不讨论,简单说说,我有印象的就很多个,每天都是整齐的头发抹油,开着小轿车拿BB机,无论是言谈举止和每天的宴请人员,都衬托他们是成功人士。但致命的点是,他们吃喝都要最好的,却从来不给钱。也不能说没钱,就是不给,细讲起来也说不清楚,那时候每个稍微大一点的饭店不养几个赖子都不能说自己家生意好,至于为什么处理不掉,不清楚,想来以我们家的情况都处理不掉,他们自然是有自己一套路数,毕竟你要是开门做生意的。

  饭店忙的时候我都是爷爷奶奶在带,有天放了幼儿园奶奶接了我去饭店找母上,进门就看到了一幕真的是永生难忘,大厅的几十桌客人齐刷刷的头望着主客台上一个男人,姓赵,我管叫赵叔叔,他从内兜里拿出一把折叠军刀,在桌边压住自己的左手小拇指,开始不紧不慢的锯,全场的人都鸦雀无声,都没人敢去劝他或者是拉着什么的,就那么慢条斯理的一下下的锯自己的手指,约莫一分钟的时候手指断了,右手掏出一块手帕按住伤口,左手拿住自己的断指叫服务员用手指买单。。。。。。。看到这儿奶奶就把我领走了,后来的事是家里的亲戚跟我说的。

  赵叔是我们市里很有名的赖子,拽到什么程度呢?他从不需要一分钱,小到买烟大到买车,签个名儿就走。那天是他女儿满月,在我们家办酒,新来的服务员不懂事,快散席了照着规矩到桌上问了一句买单,然后就出现上文的一幕,场面是非常的冷,赵叔就那么拿着自己的断指笑着让服务员接了去买单,僵了一会儿母上下来了,问了情况啥都没说,也是笑着拿了块手帕就把赵叔的断指接了过去,递给手边的会计说了一句找钱,转脸开始跟赵叔聊起了菜和不合胃口有什么招待不周的地方。

  那天找给赵叔3扎大团结,九几年的三扎大团结。听母上说,那时候的饭店行业没有几家是不挣钱的,却鲜有能挣到钱的。我们家这种能不盈不亏就已经是万幸了。这点我是自己看到的,饭店拆迁的时候老爹用面包车拖了三袋的白条去埋,每袋都和我差不多高

  刚提笔就接到母上的电话,今年江苏高考又开始扩招了,听着她电话里狂放的笑声,默默的流泪。现在小爷不但是独一代独生子女,还遇上了唯一一年高考减招,有句哈马批不知当讲不当讲。

  如今买家具是都有各种各式的家具城可以欧式美式各种挑,但是我第一次搬家的时候还赶在了打家具时代的尾巴上,老爹娶母上的时候几大件儿房子买了就没什么积蓄了,家具用的家里旧的还没几样,母上属于小姑娘浪漫主义,一直想要一个红木衣柜和梳妆台,老爹呢,就记在心里(这对CP我站真的是够够的,显得我很多余很意外)趁着我出生了几年生意也稳定了之后换了套新房子(美其名曰照顾小孩上学其实就是因为地方小不够放母上的衣柜)新房还在吹油漆就雇了我们这里最好的木匠师傅买了好料子开始在饭店的后院打衣柜。

  好死不死什么事儿只要赶上有我就不可能安稳,好动的性子这么大的事儿能少了我么?每天跑去看师傅做工,吃饭都抱着碗去,工期结束了泪汪汪的拖着师傅的手不让走。

  衣柜和梳妆台打得很漂亮,母上也非常喜欢,美中不足的是总有一股异味散发出来,开始大人们以为是漆的味道,但过了几天异味不减反增,老爹只好又请来了师傅过来看,师傅也是摸不着头脑,但是打好的家具也不能拆啊,真是老手艺有办法,师傅让我爹和俩叔叔抬高了衣柜,从下方的接缝处开了一个口子

  柜子的下摆夹层里是霉烂的苹果、萝卜、鹌鹑蛋、半只乳鸽、青菜、花菜、辣椒、皮肚。。。。。。你说我多机智,奶奶不让我挑食我就把不吃的偷偷藏到花盆垃圾篓挡雨板楼梯下面,那几天我就在衣柜没封漆的时候抬起接口全塞了进去。。。。。。

  老爹请了很多朋友,把衣柜挪到厨房的边上,一伙人站在厨房顶用绳子往起提,一伙人往上托,他自己用手和火钳子打手电筒从小缝往外掏,我就很开心,又有热闹看了,拿着米花棒蹲在边上看~

  最近期末,略有些忙,真的有很认真的看各位的回复和私信,请原谅不能每条都回复,集中回复下问的多的问题,我是江苏人,关于坑事儿真实度大家可以从文字中感受,信真则真,信假则假,还是那句母上的名言,一不偷二不抢,开心就好~

  说了很多坑人的,说个坑自己的吧,这个事儿特么母上大人的必杀技,多年来无论是场面有多尴尬,气氛有多压抑,都会因为我曾经的苦难而蛤皮起来~

  今天晚上和母上通话的时候聊到这个事,她居然还是笑的很开心,上气不接下气,还说当时医院的医生护士都说她,第一次见到家长小孩搞成这样笑那么开心,她把我路上唱歌的事说了之后,医生和护士也笑傻了,真是特么稀碎,有那么好笑么我靠~

  世界上最可怕的人就是我这种人,自己都看不透自己。比我还可怕的人就是母上,拿自己的亲骨肉的苦难和那么多人分享,还说一次笑一次,每次都最大声。

  现在的孩子没多少还被家长天天提点坐车别被绞脚后跟儿咯,活的真快,自行车路上看不到了,自行车上的记忆也都模糊了。

  蛮多人评论说什么我没被揍过,他们要像我这么搞早就坟头草随风飘了,你们呐,拿衣服~我爹是舍不得打我,母上是小公主,不打人,可不代表我不受惩罚啊!上文说的跪落地镜儿就选择性忽略啊!真的不吹把他们费尽心思想出来的惩罚措施写出来又是一本书啊!

  跪落地镜儿:衣柜上的镜子,现在那种老式衣柜也不多了吧?就那看着自己罪恶的脸,回忆自己的过错,两小时起步,上不封顶。跪一小时,起来活动十分钟,腿不会有毛病,地下垫了麻条垫子,跪着疼却不会得关节炎。我现在的文静,是无数个下午跪出来的心境。

  站门神:这是我爹想出来的。真真是损,怪不得母上老说他看起来憨厚老实一肚子坏水儿,好像那次是用胡椒面儿搓了个球球塞到了饺子里,被我二叔吃到了,老爹让我站在饭店门口,叫我闭眼睛用毛笔给我脸上画画,罚站了很久,人来人往的,孩子自尊心大,特难受,都哭了~事后我爹把我拉到镜子前面,脸上啥什么都没有,他用掺了猪油的水写的,知道我精,感觉不对再闻出来脸上没墨水儿味儿会生疑,他掺了猪油!

  改性子:小的时候母上发现我性子变的有些狂,不论是和小伙伴和家人,两句话不对就要躁,岁数小。家里生意人来人往的都爱夸我,时间久了真的是有些飘飘然,她发现了倒是不动声色,把我跟着老爹朋友许叔叔学书法,背古文,许老头是书生,严的很,一句夸我的话没有,全是训,手心打的我鬼喊,到家筷子都抓不住,抱怨使性子母上也不说话,第二天还是送我去,打了几天手心我就认清现实了,老老实实地跟着写争取少被打。(自己舍不得打找别人打~)之前去看他,老头爱喝茶,我带的白茶阿姨(后老婆)说他省省省喝了很久,他书房里和各位名家写的字挂一块儿是我一幅裱好的狗爬字。—想笑—

  心怀慈悲:蚂蚁、西瓜虫、牛牛、蝉等很多小昆虫都玩过哦,我是老爱变着法儿杀它们,很多式样,母上开始不说话,后来就老带我去佛寺,里面一帮子大妈聚在一起,吃斋念佛,每天都做饭菜送去敬老院,还给老人家打扫收拾,开始我是受不了,没人玩很枯燥,不如自己去野,吃的那些素菜也咽不下去,百十号人全都是十来副碗筷,嫌弃不干净,嫌弃老人院老人味儿,母上反正是老样子,不说话也不管我,到了周末就带我去,时间久了我也就有些爱上了,爱那些阿姨们安静慈祥,爱那些老人满肚子故事,依赖我的感觉,爱那个老住持养的几十只野猫。曾经问过母上,她信不信世上有佛,她说外面的耶稣本地的阿弥陀佛都是假的,唯有人心是真的,人心不可欺。

  那时我还在上小学。寒假某天晚上,母亲加班未归,父亲在做账,我在父母房间里打游戏。

  一个人打游戏坚持不了多久就困了,放下手柄,钻进父母的被窝,被子从头盖到脚睡着了。

  奶奶烤了几个红薯拿进房想给我,老人眼神不好,再加上我是蒙头睡的,是以她没看到我,但是我爸在房间呀,于是问老爸:“毛头(我)呢?”我爸一回头,同样没看到我(亲生的),一脸懵逼:“刚刚还在打游戏…”

  找了大半夜,老爸饿了,回家吃饭。饭刚盛上没吃上一口奶奶的老棉鞋就飞过去了:“你个小兔崽子连小孩子都看不好…”我爸自知犯错,红着眼不敢躲。挨奶奶打后,老爸终于智商上线带着奶奶又回到案发现场,发现我的拖鞋在床边。奶奶一掀被子,我睡如死猪。

  第二天早上,我看到我爸4点钟早起做饭,喂猪,喂鸡,扫地…一边还用幽怨的眼神看我,怪我咯?

  于是我陷入了两难的境地,下楼去捡吧,势必要经过舍管,很可能被按住询问,很麻烦;不去捡吧,自行车上有个鞋垫,看上去很不合理。

  这时,身后的宿舍门吱呀一声开了,我这哥们走进了屋,手机拎着饭菜还有饮料零食什么的,嘴里说些什么“别喝风了”、“快塞饭吧”之类的。

  怎么会轻轻一碰就掉下去了呢,会不会我刚才伸手的时候恰好来了一阵风,是风给刮下去的呢?也许我是无辜的呢?

  只记得他把手里的鞋垫用力摔在地上,扔下一句哎我真行,然后转身又下去了。

  这次就没那么走运了,鞋垫掉在了两个自行车中间,这哥们撅着屁股掏啊掏,又弄出一个鞋垫,骂骂咧咧地进了楼,在不明真相的人眼里绝对是个危险的变态。

  答主是个女汉子,答主是个女汉子,答主是个女汉子。。。。重要的事情说三遍,省的让大家猜。

  基本每次一说这个就有人要高潮,觉得怎么可以有这种方面的博士,一定读起来超级轻松有意思。恩,美国的本科生小盆友也是这么想的。后来有一年,我们要做一个大型的内容分析,目标是要分析超过6000个网上的A片视频,然而我们研究小组导师加学生就仨人,要做完估计就到我拿到tenure了。所以导师大手一挥,我们开一门课吧,就叫做sex on internet,然后召集本科生来帮我们分析,薪酬是,3个学分。这门课后来一共开了三个学期,整个过程就是一个学生老师互相坑的过程,此为背景。

  坑一:做过内容分析的都知道,要先测试一个信度,也就是说,在一个共同的标度之下,哪怕40个人分析一个东西,分析出来的结果也要是一模一样的,不应该存在个体差异。这个过程基本是每次做内容分析当中最痛苦的过程,要进行长时间的训练,让这40个人像一个人一样思考。。。。训练方法是一堆人在一个大教室里,在投影仪上看同一个片子,然后分别code,再对比答案,再把不同的答案讨论,来修改编码表。这个看的片子基本就是随机选择的。然后我的导师,不知道为什么那么那么那么巧,第一次选的片子就是一个黑人男性和华裔女性的。然后A片里,肯定说话就是很脏的,各种种族歧视刻板印象不要太多。那个男的就说了好多次类似于:你在中国没见过这么大的XXXX。。这种类似的话。。。作为当时在场的唯一一个中国人,全班顿时哄堂大笑。。。迷之尴尬。。。

  坑二:还是在训练的时候。训练的目的之一其实就是修改编码表,这个过程中肯定有不同意见(主要是我和教授之间,学生基本是我们怎么训练他们怎么跟着走),有不同意见就要讨论,讨论就要举例。比如说,编码表的一个题目是,请问这个片子里出现了多少个男人。然后我就会说:那比如说这个男人是导演,只出了声音,没看见人,数数的时候要不要数。然后教授说:那就不要数了。然后编码表里就有了一条,没出人的不要数。我导师属于自high型的,嘴比脑快。有天我们在讨论一个关于暴力行为怎么分析的时候,反反复复纠结了很多次,各种举例,估计导师一下子脑残,开口就一句:哎呀,比如我们俩在同一个房间~~~~~~全场顿时安静了,我再次一脸迷之尴尬。导师你坑死我吧,我和你可是清清白白的,你这个举例是个什么鬼啊!导师反应速度特别快,说:比如我们俩同时在打一个西瓜。。。好吧,西瓜莫名中了一枪。

  坑三:训练完之后学生每个星期会被分配20个片子回家看,然后分析。这个分析,每个片子有对应的差不多100个问题,所以经常看一遍会看不清楚所有的东西。就学生经常要一个片子反复反复反复看,平均一个20分钟的片子,要看一个小时才能分析完。于是,有个倒霉孩子就在自家客厅里看,反复看,分析。过了一会儿他的室友回来了。室友走了过去,走了回来,走了过去,走了回来。。。最后他室友很奇怪的问他:这是你的新爱好么,看个片你还要做笔记。。。这个倒霉孩子后来说,还好室友是问了他,不是直接告诉了其他人。

  坑四:学生看完之后经常就有各种问题,因为片子里什么恶心奇葩烂七八糟的事都能出现,可能都是我们编码表没有预计到的。所以学生这时候会给导师发邮件说这种情况怎么处理啊。一个愉快的周六,导师正在和两个宝贝女儿还有亲爱的老婆愉快的享受晚餐,短信来了,导师一看,是一个学生发的说:教授啊,我看到一个片子里面几个男的几个女的这样那样又那样了(极度变态的一个片子),所以我这个问题要怎么编码啊。另外,祝你周末愉快。。。导师纠结的看着那封邮件,和晚餐,顿时一阵反胃,我这还要怎么愉快的享用晚餐啊!

  坑五:然而其实要说到反胃这个问题,其实被坑的最惨的是我。因为我是负责所有的6000个片子随机取样的人。当年我不懂python也不会爬虫(论有一个码农男友的重要性),所以所有的片子都是我通过人工,用系统分层的方法来一个个选出来的(简直是一场噩梦)。因此,其他人都只看了一部分片子,但是我是一个人6000个片子全部扫了一眼的。那段时间,我基本上不能看到肉,尤其不能看到生肉。于是大半个月没生火,就吃了沙拉和水果,对了沙拉酱也不能看到,会恶心。终于有一天,我觉得自己稍微好点了,就和师妹说,我今天好饿,一起去吃个晚饭吧。师妹张口就来一句:好啊好啊,我正好知道有一家新开的店烤肠做的尤其好。。。。师妹你一定是故意的!!!我说:那个,我突然不想吃了。。。那一个月时间,我瘦了八九斤(作为吃货,我是活生生吃胖的)。从此我们学院有了一个专有名词叫做:porn diet。

  坑六:不过其实学生也是被坑的很惨的。要知道,一个星期看20个小时的片子,绝对是非人的折磨(所以后面两个学期我们把每周片子的数量减低到了12个)。为了保证学生心理状况不出问题,我们教授每个每个星期都要问每个人的心理状况。当初选这门课的男生其实大多数都有着一些,恩,不可言状的理由,反正为了学术的是肯定没几个。所以一开始他们都是一副:哇哇哇,赶紧让我看,越多越好。这样的口气。六个星期之后。。。导师问:你们有什么感受。一个曾经最积极的孩子站了起来:教授你完全毁了我对A片所有的兴趣,我现在唯一的想法就是去看一部电影,男女主角,约会,看电影,吃爆米花,晚安吻。。。。然后:睡在不同的床上!

  坑七:除开我们互相坑之外,最后无良的导师还坑了一个外人。在最后一节课上,大家在热烈的讨论各种感受。有一个姑娘在说,觉得片里什么奇奇怪怪的故事背景都有,现在生活中一些很正常的事情,总能让她产生不好的联想。正好这个时候,披萨小哥抱着披萨走了进来。全场再次迷之安静,然后哄堂大笑(看过片的人都懂的)。披萨小哥被吓到了有木有,送个披萨而已,这么吊诡的场景。恩,是的,导师为了感谢大家一个学期的付出,定了好多大披萨给大家吃。然而,导师啊,你一定是故意的,为啥是披萨,为啥不是三明治,不是鸡翅呢。你一定是故意的。。。。

  为什么这么多人问披萨怎么了。。。我还以为zhihu上大多数人都知道呢。这个是美国的片里的一个惯用桥段(同等的还有水管工和的士司机),就是小哥送披萨,然后姑娘木有钱,然后就。。。钱债肉偿了这样。后来,荷兰拍摄了一个非常有意思的性教育的广告,也沿用了这个段子,讲的是小哥送披萨然后没有钱,然后貌似一切就要发生了,突然,所有人都停了下来。片子里的女的说:你的孩子可能也看到了porn,所以,请在他们看到porn之前对他们进行性教育,我们会等的。随后,这个片子用了整整一分钟,拍摄女的在修指甲,披萨小哥在一片一片的把自己送的披萨吃掉了。设计非常巧妙而且发人深省的公益广告。

  另外,我们没有长久性的破坏孩子们对A片的兴趣,那就罪过大了,人对sex的兴趣,其实真的是不会消失的。我们在半年之后对孩子们进行过一次回访,大家其实对porn的兴趣都恢复了。

  比如,医用的价值。在美国精子库,捐精都是给你看porn的。研究表明,当sexual arousal越高的时候,产生的精子质量相对也会越高,那什么样的porn能产生最高的sexual arousal呢?

  比如,社会价值。我们可以研究A片折射了怎么样的social norm,又会怎么样影响了人的性观念和性行为。食色性也,既然有营养学家,为什么不能有A片学家呢。

  比如,法律政策的价值,法律和政策的制定,经常是需要我们的。比如本地最近又想开一个脱衣舞馆,有时候就会找我导师去评估,社会影响。

  比如,商业价值。A片在美国是合法产业,保守估计一年收入30个亿的美元,那既然有人研究什么样的广告更能吸引受众,当然也应该有人研究什么样的片最能吸引受众啊。

  以及,我们的博士不是一天到晚只看片子不干别的事好么。我说的只是我们很多个研究中的一个。我们不止做content analysis,还有survey,还有experiment,还有interview,还有focus group。

  我们也不是看完片子就拍拍屁股走人了,也还要看文献,要分析数据,要跑模型,要写论文。

  所以看片只是我们在某一个时段的生活的一部分而已。虽然确实有那种一段时间看的要吐的时候(我导师说他写博士毕业论文的时候,写完了有段时间不能出门,只要出门觉得看到人都是裸奔的),但是我们不是365天都处在这种状态。

  所以,请不要再YY我们每天只看片子的幸福/不幸人生了,其实我们的生活和大多数苦逼的phd,是没有什么太大区别的。。

  去年还上学那会儿,父亲节,室友老林很贱气地发了个朋友圈说,“父亲节都到了,你们怎么还不祝爸爸我节日快乐呢?”

  于是注册了一个微信小号,头像换成大眼睛尖下巴拍脸能露胸的网红姑娘,加他的好友。

  他估计愣了一下,接着撩,“哈哈美女你真会开玩笑,今天是父亲节,要不我们出来吃个饭庆祝一下,庆祝山一般伟大的父爱。”

  又过了一小会儿(估计他在组织语言跟撩词)他回道,“美女你不会是机器人吧?”

  多亏了我们单身多年的手速,这一连串的发问估计像一个起搏器,把他的心脏一点一点地往喉咙里压。彼时他在图书馆,估计他在白冷的灯光与学霸的四周,懵了比,陷入了沉思。

  另一个嘴快的室友一边塞着面条一边嚷道,“你现在才想起来要打掉,晚了吧。”

  两岁,两年,2014年,再十个月,2013年,2013年夏天,2013年夏天。。。

  6月份的初夏,老林不知道用怎样的心情,瞪着自行车,五味杂陈地迎接他横空出世的两岁儿子。

  他围着宿舍楼绕了一圈,穿过实验楼,穿过他大一大二穷追不舍的艺术系女神的体操房,穿过他苦等过几个月的楼下阶梯,穿过他经常买烟的小卖部,穿过他提拉着拖鞋吃饭的食堂,

  我觉得老林骑车的背影越来越弯曲速度越来越快,不知道他要不要跟他的校园与青春告别。

  据老林说,女神去加拿大之前接受了他,据老林说他们在一起过了一夜,据老林说女神的身子很软,可以捏,捏成兔子捏成象。

  老林就哭了,说呜呜呜呜她跟婷婷长得一模一样,呜呜呜她就是婷婷啊,呜呜呜呜婷婷是不是真的怀孕了,呜呜呜其实你们说的都是真的对不对。

  年轻时犯了很多贱, 比如, 申请一个陌陌, 性别女,百度一套可爱自拍上传资料。

  在动态里发一条性感照片的信息, 比如, “好悲催,今天生日,一个人过。”

  3,今天生日,想要一束花,一个不大的生日蛋糕,如果他肯陪你一块过生日,你会很感动的。

  7,他们这时一定气急败坏,你告诉他们,老子就是耍你怎么了,不光耍你,老子还要打你呢,并且索要对方的电线,把屌丝A的电话给屌丝B,把屌丝B的电话给屌丝A。告诉他们,这是你的电线,现在你可以下楼看别人打架了。

  慈祥的我…经常坐在街边嚼红薯干,很小心很享受的嚼着,和院里孩子拍着洋画!

  计划调配比例是红薯干和肥皂条10:1,想着明天小伙伴口吐白沫的表情,让我写作业时都乐的颤抖了…

  那天我妈掏兜翻出来一小袋金灿灿的红薯条,诱人的色泽,新鲜的纹理!可能是我手艺太好了那是100%的灯塔肥皂啊!

  母上大人爱吃零食,小件的零食都是往嘴里扔的。现在吃薯条还保持三根一起蘸酱…

  我听到洗衣机盖子撩起的声音,合上盖子拧定时器通常很有节奏,却迟迟不传来。忽然想起裤兜里有东西别让我妈洗了!飞速冲向洗衣机…

  在纽约上大学,有时候我觉得老外真的有点一根筋。有一天我坐在学校湖边晒太阳想事情,湖滩上几个老外在打水漂,当时没在意,继续闭着眼睛想事情,另外两个老外路过,看到他们在打水漂于是也想玩。老外:Do you know how to play it?(指着边上那几个人比划着)我:Yep,you just need to throw the stone in a n arc curve into the lake.

  很多评论区的评论讲到景色不错这样的话 在此添加我的另一个回答 话题是“在一个风景优美的学校读书是怎样的体验”由于我第一次在回答里添加另一个链接 而且觉得学校的景色确实不错 所以感兴趣的朋友可以点开下面这个链接或者直接在我回答过的问题里看最近的就是

  真的好激动,简直香菇!一个知乎小白能破两百赞实属不易。谢谢大家!等我想到有趣的坑事我再来更新!

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